Sanando

El primer mes de 2022 está a punto de acabar y siento que ha sido larguísimo pero al mismo tiempo siento una gran inquietud porque estos últimos meses han pasado volando y, si analizo seriamente mi vida, no he progresado como me hubiera gustado. Sigo teniendo problemas con la disciplina y la perseverancia. Me gusta consolarme con que he progresado y, aunque haya sido poco, sigue siendo progreso. Pero al mismo tiempo soy consciente de que si no he estado bien psicológicamente (la razón principal de mi lento progreso) es, también, por situaciones que no dependen de mí, por lo que lo único que puedo hacer es adaptarme a mi realidad. 

El dolor, la tristeza, el malestar y el abandono que he sentido a lo largo de mi vida son muy intensos y han estado ahí desde que soy pequeña, por lo que no conozco otra cosa. Además, en estos últimos dos años ha ido todo a peor y mi medidor de miseria ha tocado fondo. Lo bueno de todo esto es que no puede ir a peor, es que es imposible (o eso creo yo), y eso me consuela. Pero, lo más triste de todo esto es que a estas alturas me he puesto a pensar mucho en lo que me he convertido y de lo triste que es darte cuenta de que tu "luz" interna y tu ilusión por la vida han desaparecido. Ya no los siento. Eso es lo más desesperanzador de todo. Que no tengo ni fuerzas para poner el mínimo esfuerzo en nada porque ha llegado un punto en el que me da todo igual. 

Tengo que luchar a diario con un auto sabotaje que ha ido poco a poco creciendo dentro de mi hasta el punto de destruirme y afectarme seriamente. Han sido tantas cosas que me saturo y me viene todo encima a la vez. Me pongo a pensar en todo. Por qué. Qué es lo que he hecho yo para merecer esto. Por qué tengo que experimentar situaciones que la gente normal experimentaría en su adolescencia y veintena cuando pase los treinta años, si es que llego a experimentarlas. Por qué me tuvieron que robar mi niñez, mi adolescencia, mi juventud, ¡mi vida! 

Porque algo que me llena de tristeza es que toda la miseria en mi vida no ha sido "accidental". No nací con una enfermedad genética grave que me haya impedido tener una vida normal y tampoco he sufrido un accidente cuyas causas hayan sido ajenas a mi o a cualquier otra persona, por poner dos ejemplos tontos que se me acaban de ocurrir. He tenido una horrible suerte en esta vida de cruzarme con personas que no han hecho otra cosa que destrozarme por dentro, desde lo más aborrecible que se le puede hacer a una persona hasta maldades de menor gravedad. 

Supongo que se podría decir que sí es accidental que esas personas hayan aparecido en mi vida, porque le podría haber ocurrido a cualquiera, y sí, eso es correcto, pero yo me refiero a que esas personas tomaron una decisión consciente de "atentar" contra mi integridad física y/o moral como persona. Esas personas se dedicaron, de manera continuada (hasta que la pobre de mí pudo decir basta) a destrozarme y a humillarme mientras tenían una sonrisa en sus miserables caras. 

Además, luego viene el momento en el que te das cuenta de que la mayoría de las personas no te va a creer (si es que has tenido el valor de contarlo) porque las cosas que cuentas son graves y no dispones de absolutamente ninguna prueba. Y, ¿saben?, no me enfada esa realidad porque en el fondo tienen razón. Son acusaciones muy importantes y serias como para no disponer de ninguna prueba fehaciente y es normal su actitud. Aunque sí es cierto que muchas personas no tienen actitudes neutrales ante estas situaciones, te acusan a ti directamente de ser una persona malvada y mentirosa y a la otra de víctima.

Pero hay una realidad a la que te tienes que enfrentar en estas situaciones. Cuando eres la víctima de estas cosas siempre piensas y estás convencido de que en el momento en el que el resto de personas sepan todo por lo que has pasado te apoyarán inmediatamente y se pondrán en contra de la persona que te ha hecho daño (en el caso de que te crean). Pero no es así. No va a ocurrir absolutamente nada. Te lo justificarán diciéndote que todos cometemos errores o que la gente cambia o cualquier gilipollez del estilo, y te acusarán de victimista por haber fracasado en tu vida. Por eso cuesta más sanar.

Pero, a pesar de todo, a veces, la rabia es lo que mantiene a uno vivo y "encendido". Incluso en este momento tengo ganas de vivir, a pesar de todo el pesimismo y mis pocos ánimos en general, y constantemente pienso en un futuro mejor porque realmente lo merezco. Por lo que, aunque me duela conseguirlo tarde y habiendo perdido mi juventud en el proceso eso no borra el hecho de que tengo ese sueño y merezco ser feliz. Algún día llegará y lo voy a disfrutar. A estas alturas siento que nadie puede hacerme daño. Quién pudo ya lo hizo y ya no queda nadie más. Solo quedo yo y mi deseo de vivir y de ser feliz. 

A seguir trabajando. 💗