Insomnio

Está siendo una noche horrible. No puedo dormir y, como siempre, he tenido mi ataque de ansiedad diario. No puede faltar. Mal estar, sensaciones corporales, pánico, rabia y dolor constante. Sé que por la noche se intensifica todo y, aún así, no consigo forzarme a dormir temprano. Quizá así evite estas situaciones más a menudo. Físicamente no puedo. Es un bucle de miseria. Desde hace ya tiempo no recuerdo qué es el hambre porque no hago más que meterme atracones por la ansiedad y, además, todos estos síntomas, con lo que lidio todos los días (en especial cuando se va el sol), se multiplican por diez debido al calor. 

ODIO el verano. Odio el calor y odio más ser pobre. 

Intento recordar las cosas positivas de mi situación actual para no volverme loca. Me tranquilizan y me suelen calmar hasta el punto de cambiar mi estado de ánimo. Hay veces en las que empiezo a sonreír sola y me pongo a ver vídeos. Suelo ir a Tik Tok porque son rápidos y, en ocasiones, tengo el típico momento de inspiración que le ocurre a todo el mundo durante la madrugada y quiero limpiar mi habitación, hacer limpieza de ropa y/o objetos varios y cambiar mi vida en general. Luego pasa que me agobio porque hay tanto por hacer que no sé ni por donde empezar y me calmo y vuelvo a la cama. 

Sonará estúpido pero al menos me he distraído y no he acabado llorando con el peor de los ataques de ansiedad y con los peores pensamientos que un ser humano pueda tener. A veces no tengo tanta buena suerte o fuerza de voluntad, ya no sé ni qué pensar, y acabo pasando por esto último que acabo de explicar. 

Ahora he decidido escribir aquí y eso me ha calmado un poco. Aún no tengo nada de sueño y supongo que pasaré un rato con el portátil hasta que se me cierren los ojos. Como me hace falta tener a alguien con el que hablar. Lo más sano es tener a gente a tu alrededor que te ayude y te apoye. Quizá estoy condenada porque busco un tipo de "amor" y atención que solo una madre podría brindar. Necesito hacer amigas y espero forjar amistades fuertes y que duren para siempre pero, como todo el mundo sabe, es más complicado hacer amigos en la vida adulta, en especial, cuando eres un adulto disfuncional, pero me da igual. Es trabajo que tengo que hacer y es algo que se construye poco a poco. Creo que es indispensable para tener estabilidad emocional.  

También tengo que desarrollar disciplina y mejorar mi salud mental. Voy a estar sola conmigo misma para siempre y por ello es necesario que mi propia compañía no sea un infierno. Mi salud física y mental son un tesoro y tengo la obligación moral de cuidar ambas. No puedo continuar así, no puedo continuar autodestruyéndome de esta manera.