¿Soy vlogger?

Me he dado cuenta de que la mayoría de las cosas que subo aquí son extremadamente negativas y tristes. Hago cosas que me gustan y hay momentos buenos en mi día a día pero casi siempre me nace compartir en el blog las malas. Eso tiene que cambiar. Me gustaría que fuera una mezcla de todo. Ni todo super feliz y maravilloso ni tampoco miseria absoluta. No estaría siendo honesta. Siempre hay una mezcla de todo. 

Hoy me he despertado temprano pero me he tirado toda la mañana en la cama. Tenía sueño acumulado y estaba muy cansada. Me he dormido y despertado muchas veces y luego me he quedado mirando el móvil. He desayunado bastante tarde un smoothie de arándanos y fresa con soja y plátanos por encima. 

Hoy me ha dado por usar la fruta congelada que tenía y mientras me hacía el smoothie también hice una tarta de arándanos. Es la primera vez que hago una y estoy un poco nerviosa por saber como me ha quedado. Pensé en grabar el proceso pero lo descarté de inmediato, no solo porque me da un poco de "vergüenza", también porque no estaba en condiciones de grabar nada en la cocina. Por desgracia no vivo sola.

Pero estos días sí he estado grabándome en la calle o yendo al trabajo y pensé seriamente si subir los vídeos a Youtube. Ya lo hago, pero nunca he hecho vlogs. La idea de tener un blog me gusta mucho pero grabarte es más sencillo y más rápido. Luego pensé: "Pero, ¿quién soy yo? ¿Quién querría ver mis vlogs en Youtube? Si es que no me ve nadie."

Tengo un lío enorme. Pero también piense que por algún lado se empieza. Para que la gente te vea tienes que empezar a subir contenido. También pensé que sería una idea interesante documentar mi vida, lo que yo elija compartir con el mundo. En unos años podría mirar estos vídeos y ver como era mi vida en ese entones. También es cierto que podría grabarme y guardar los vídeos en discos duros y mantenerlos privados, sería lo mismo, pero ¿dónde estaría la gracia?

Lo divertido es compartir algunas cosas en internet como entretenimiento, para conocer gente y así recibes feedback. Quizá suba algo para Youtube. Lo cierto es que ya tengo un montón de vídeos que he hecho durante años en los que me he grabado y me he puesto a hablar, si hacerlo lo voy a hacer igualmente, la idea es dar un paso más y atreverme a subirlo a internet. 

Mientras escribía esto se hizo la tarta y este es el resultado:

Tengo que mejorar mi técnica, pero estoy contenta. La verdad no sé qué intentaba con los colores pero está rica, eso es lo que realmente importa. Dentro de poco salgo a trabajar y me voy a llevar la cámara. Puede que salga algo interesante, solo tengo que animarme. 

Insomnio

Está siendo una noche horrible. No puedo dormir y, como siempre, he tenido mi ataque de ansiedad diario. No puede faltar. Mal estar, sensaciones corporales, pánico, rabia y dolor constante. Sé que por la noche se intensifica todo y, aún así, no consigo forzarme a dormir temprano. Quizá así evite estas situaciones más a menudo. Físicamente no puedo. Es un bucle de miseria. Desde hace ya tiempo no recuerdo qué es el hambre porque no hago más que meterme atracones por la ansiedad y, además, todos estos síntomas, con lo que lidio todos los días (en especial cuando se va el sol), se multiplican por diez debido al calor. 

ODIO el verano. Odio el calor y odio más ser pobre. 

Intento recordar las cosas positivas de mi situación actual para no volverme loca. Me tranquilizan y me suelen calmar hasta el punto de cambiar mi estado de ánimo. Hay veces en las que empiezo a sonreír sola y me pongo a ver vídeos. Suelo ir a Tik Tok porque son rápidos y, en ocasiones, tengo el típico momento de inspiración que le ocurre a todo el mundo durante la madrugada y quiero limpiar mi habitación, hacer limpieza de ropa y/o objetos varios y cambiar mi vida en general. Luego pasa que me agobio porque hay tanto por hacer que no sé ni por donde empezar y me calmo y vuelvo a la cama. 

Sonará estúpido pero al menos me he distraído y no he acabado llorando con el peor de los ataques de ansiedad y con los peores pensamientos que un ser humano pueda tener. A veces no tengo tanta buena suerte o fuerza de voluntad, ya no sé ni qué pensar, y acabo pasando por esto último que acabo de explicar. 

Ahora he decidido escribir aquí y eso me ha calmado un poco. Aún no tengo nada de sueño y supongo que pasaré un rato con el portátil hasta que se me cierren los ojos. Como me hace falta tener a alguien con el que hablar. Lo más sano es tener a gente a tu alrededor que te ayude y te apoye. Quizá estoy condenada porque busco un tipo de "amor" y atención que solo una madre podría brindar. Necesito hacer amigas y espero forjar amistades fuertes y que duren para siempre pero, como todo el mundo sabe, es más complicado hacer amigos en la vida adulta, en especial, cuando eres un adulto disfuncional, pero me da igual. Es trabajo que tengo que hacer y es algo que se construye poco a poco. Creo que es indispensable para tener estabilidad emocional.  

También tengo que desarrollar disciplina y mejorar mi salud mental. Voy a estar sola conmigo misma para siempre y por ello es necesario que mi propia compañía no sea un infierno. Mi salud física y mental son un tesoro y tengo la obligación moral de cuidar ambas. No puedo continuar así, no puedo continuar autodestruyéndome de esta manera. 

💗Barbenheimer🖤

 Outfit de ayer. 

Hoy me han dado regalos por adelantado por mi cumpleaños. 🙂

Dónde estoy y a dónde voy. Capítulo II

Este año tengo muchos planes sobre mi futuro académico y tengo que admitir que estoy un poco agobiada. Se acerca el verano y tengo que aclararme de una vez y decidir qué hacer con mi vida. Me gustaría compaginar el trabajo con mi vida académica pero no sé si va a poder ser.

Me niego a dejar pasar más tiempo (a pesar de que podría hacerlo perfectamente. Me refiero a prepararme en condiciones y dejarlo para el año que viene).

Me paso la vida esperando a que pase algo y lo que está pasando es la vida misma. Es muy duro que te quiten las ganas de vivir y que te des cuenta de que no tienes ni fuerzas para hacer el mínimo esfuerzo. Solo esperas morir. Siento que tengo que hacer el triple de trabajo que los demás, pero soy consciente de que, en el fondo, es una gran excusa. No tengo disciplina alguna y, además, tengo miedo. Siento que necesito un guía que me acompañe de la mano en cada momento para sentirme segura de mí misma. Siento que sin alguien que me ayude y que sea un hombro en el que llorar y al que buscaría para sabiduría y consejo no soy nadie.

Pero, al mismo tiempo, recuerdo todo por lo que he pasado y se me pasa. He estado sola y he vivido auténtica miseria. Sola. Hice lo que pude, aprendí por mi cuenta y aquí estoy. Sigo teniendo miedo y ese sentimiento de necesidad de guía y acompañamiento sigue ahí, pero por poder puedo sola.

Poco a poco se me van despertando aún más las ganas de salir allá afuera y vivir mi vida. Lo he notado, sobretodo el año pasado, y eso hace que se me selten las lagrimas de felicidad. Mejor tarde que nunca, supongo. Yo tendría que estar durmiendo porque es muy tarde y "mañana" me espera un día largo pero no podia dormir y me entraron ganas de escribir. 

Please, God. Help me. Take this pain away, please. 

Fill this loneliness with your love. Help me, God, please, help me.

"Six Feet Under" es la mejor serie que existe

No hay más que hablar. 

Adiós, 2022 🥳

Me resulta hasta extraño decirlo, pero 2022 ha sido el mejor año de mi vida hasta ahora. Sé que me resulta raro porque lo que ha ocurrido no ha sido nada espectacular, pero ha sido suficiente para salir del bucle en el que me encontraba. Ha sido un año lleno de sensaciones nuevas, personas bonitas y de una mejora enorme de mi estado mental. Me he sentido más libre, con más confianza para afrontar todo y con más ganas de experimentar cosas nuevas.

Me prometí a mí misma que escribiría más, en mi diario físico o en el blog, para desahogarme y para expresarme cuando sienta la necesidad. Porque siempre es mejor hacerlo rápido cuando los sentimientos están frescos que hacerlo días o semanas después intentando recordar lo mejor posible todo lo que puedas. Fallé en cumplir esta promesa y no porque me pusiera excusas, es que ni siquiera se me pasó por la cabeza escribir en los últimos meses. 

Lo que sí he pensado últimamente es en que cuando me ocurre algo, ya sea bueno o malo, le doy vueltas constantemente y lo tengo organizado todo en mi cabeza como si fuera una biblioteca ordenada cronológicamente pero lo que quiero hacer es escribir todo eso y tenerlo sistematizado por escrito porque con el paso del tiempo se me van olvidando pequeños detalles poco a poco y no quiero que llegue hasta el punto de olvidar por completo recuerdos y experiencias. 

Este año voy a estar más activa en redes sociales y voy a compartir algunas experiencias. Estoy segura de que va a ser mucho mejor que el anterior y tengo muchas ganas de afrontar todo lo que sea. También tengo claro que me voy a enfrentar a momentos difíciles que van a requerir mucho trabajo y disciplina por mi parte pero estoy muy mentalizada y preparada para ello. De verdad tengo muchas ganas de hacer todas esas cosas que tendría que haber hecho hace años como cualquier joven de mi edad y que me ha tocado  experimentar ahora. Pero mejor tarde que nunca. Yo estoy agradecida. 

Por tiempos mejores. 🙂