¿Soy vlogger?

Me he dado cuenta de que la mayoría de las cosas que subo aquí son extremadamente negativas y tristes. Hago cosas que me gustan y hay momentos buenos en mi día a día pero casi siempre me nace compartir en el blog las malas. Eso tiene que cambiar. Me gustaría que fuera una mezcla de todo. Ni todo super feliz y maravilloso ni tampoco miseria absoluta. No estaría siendo honesta. Siempre hay una mezcla de todo. 

Hoy me he despertado temprano pero me he tirado toda la mañana en la cama. Tenía sueño acumulado y estaba muy cansada. Me he dormido y despertado muchas veces y luego me he quedado mirando el móvil. He desayunado bastante tarde un smoothie de arándanos y fresa con soja y plátanos por encima. 

Hoy me ha dado por usar la fruta congelada que tenía y mientras me hacía el smoothie también hice una tarta de arándanos. Es la primera vez que hago una y estoy un poco nerviosa por saber como me ha quedado. Pensé en grabar el proceso pero lo descarté de inmediato, no solo porque me da un poco de "vergüenza", también porque no estaba en condiciones de grabar nada en la cocina. Por desgracia no vivo sola.

Pero estos días sí he estado grabándome en la calle o yendo al trabajo y pensé seriamente si subir los vídeos a Youtube. Ya lo hago, pero nunca he hecho vlogs. La idea de tener un blog me gusta mucho pero grabarte es más sencillo y más rápido. Luego pensé: "Pero, ¿quién soy yo? ¿Quién querría ver mis vlogs en Youtube? Si es que no me ve nadie."

Tengo un lío enorme. Pero también piense que por algún lado se empieza. Para que la gente te vea tienes que empezar a subir contenido. También pensé que sería una idea interesante documentar mi vida, lo que yo elija compartir con el mundo. En unos años podría mirar estos vídeos y ver como era mi vida en ese entones. También es cierto que podría grabarme y guardar los vídeos en discos duros y mantenerlos privados, sería lo mismo, pero ¿dónde estaría la gracia?

Lo divertido es compartir algunas cosas en internet como entretenimiento, para conocer gente y así recibes feedback. Quizá suba algo para Youtube. Lo cierto es que ya tengo un montón de vídeos que he hecho durante años en los que me he grabado y me he puesto a hablar, si hacerlo lo voy a hacer igualmente, la idea es dar un paso más y atreverme a subirlo a internet. 

Mientras escribía esto se hizo la tarta y este es el resultado:

Tengo que mejorar mi técnica, pero estoy contenta. La verdad no sé qué intentaba con los colores pero está rica, eso es lo que realmente importa. Dentro de poco salgo a trabajar y me voy a llevar la cámara. Puede que salga algo interesante, solo tengo que animarme. 

Insomnio

Está siendo una noche horrible. No puedo dormir y, como siempre, he tenido mi ataque de ansiedad diario. No puede faltar. Mal estar, sensaciones corporales, pánico, rabia y dolor constante. Sé que por la noche se intensifica todo y, aún así, no consigo forzarme a dormir temprano. Quizá así evite estas situaciones más a menudo. Físicamente no puedo. Es un bucle de miseria. Desde hace ya tiempo no recuerdo qué es el hambre porque no hago más que meterme atracones por la ansiedad y, además, todos estos síntomas, con lo que lidio todos los días (en especial cuando se va el sol), se multiplican por diez debido al calor. 

ODIO el verano. Odio el calor y odio más ser pobre. 

Intento recordar las cosas positivas de mi situación actual para no volverme loca. Me tranquilizan y me suelen calmar hasta el punto de cambiar mi estado de ánimo. Hay veces en las que empiezo a sonreír sola y me pongo a ver vídeos. Suelo ir a Tik Tok porque son rápidos y, en ocasiones, tengo el típico momento de inspiración que le ocurre a todo el mundo durante la madrugada y quiero limpiar mi habitación, hacer limpieza de ropa y/o objetos varios y cambiar mi vida en general. Luego pasa que me agobio porque hay tanto por hacer que no sé ni por donde empezar y me calmo y vuelvo a la cama. 

Sonará estúpido pero al menos me he distraído y no he acabado llorando con el peor de los ataques de ansiedad y con los peores pensamientos que un ser humano pueda tener. A veces no tengo tanta buena suerte o fuerza de voluntad, ya no sé ni qué pensar, y acabo pasando por esto último que acabo de explicar. 

Ahora he decidido escribir aquí y eso me ha calmado un poco. Aún no tengo nada de sueño y supongo que pasaré un rato con el portátil hasta que se me cierren los ojos. Como me hace falta tener a alguien con el que hablar. Lo más sano es tener a gente a tu alrededor que te ayude y te apoye. Quizá estoy condenada porque busco un tipo de "amor" y atención que solo una madre podría brindar. Necesito hacer amigas y espero forjar amistades fuertes y que duren para siempre pero, como todo el mundo sabe, es más complicado hacer amigos en la vida adulta, en especial, cuando eres un adulto disfuncional, pero me da igual. Es trabajo que tengo que hacer y es algo que se construye poco a poco. Creo que es indispensable para tener estabilidad emocional.  

También tengo que desarrollar disciplina y mejorar mi salud mental. Voy a estar sola conmigo misma para siempre y por ello es necesario que mi propia compañía no sea un infierno. Mi salud física y mental son un tesoro y tengo la obligación moral de cuidar ambas. No puedo continuar así, no puedo continuar autodestruyéndome de esta manera.